EL-FO-CO

Hoy ha venido Josema a decirme que ha estado en el Triduo de Jesús Nazareno y que el diabólico ha salido de asistente. Y yo le he dicho que esta mañana se había ido él y su madre con su tío que los he visto y que ya estaban aquí que a lo mejor se han ido a comer y dice él a chuminear. Que mi abuela le había dicho que tenía que bajar que mi madre tenía mandados, que le mandó al diabolico que se llegase por mi que el tenía que ir al mercadona pero que como era tarde decidió ir a lo de Diego y que me esperase en lo de mi abuela para ir al Carmen. Cuando iba para abajo se encontró a la Filo en la puerta fumando y le preguntó que si me había visto y que le contestó que tenía que bajar que había llamado a mi abuela que mi madre ha ido por los mandados y que tenía que subirlos, y que mi abuela le había dicho que me había llamado (cosa que no ha hecho o en el teléfono no ha aparecido). Que su hermano le ha dicho a diabólico que mañana vaya con la cofradía en la Borriquita y que él le ha dicho a Fátima y a Mari que su hermano no se aclara que primero lo espachó y ahora nos acompaña que yo mañana coja la suya y me la lleve para la Iglesia, que Javier se va a quitar del medio hasta el otro domingo que se va a Italia. Y yo le he dicho que el diabolico pagará la suya. Y me ha dicho que si no iba a salir a la calle y le he dicho que no que el Foro está en toda su pompa y el me ha contestado que ponga el automático. Que si no iba a salir y le he dicho que si mi madre no me llamaba que no, y el me ha dicho que teníamos que bajar que hay una flores que poner y que él tenía visita e iba a ir a dar una vuelta y yo he dicho que no, por más que me ha insistido en todo el momento he dicho que no, que estoy muy tranquilito aquí encerrado para volver a lo mismo de siempre, que hoy no quiero encerrona, ni que me caliente la cabeza con cosas de la ma, de la fa, de la te o de diabolico.

Después ha llegado mi madre con la Filo con mandados que porque no he bajado y le he dicho porque no me ha avisado mi abuela ni nada, y me ha dicho que la Mariloles le ha pedido unas estampas que le tenía que dar y le he dicho que son unas fotos que aún no he sacado, y que ella le ha dicho que me salí esta mañana que ella se ha venido a trabajar y no me ha visto más.

Zozobra

A veces odio de indiferencia, de complejidd, de desesperanza, animadversión o de envidia, no examino mi vida con frecuencia por miedos colaterales que son muy dañinos, por verguenza o repudia (desidia al fin y al cabo) no soy fiel a Dios, no soy claro al proyecto que Dios quiere de mi, no soy un buen hijo, soy un mal ejemplo. A veces se peca de indiferencia otras veces de forma consciente y reiterativa. Prefiero no pensarlo mucho más porque me agobio de nuevo, soy pecador como el que más pero creo en Dios a mi manera (que no puede ser correcta) pero me hace sentirme bien y seguro en mi mosmo y en mi persona, lo más importante es mi vida y mi testimonio como persona humana con fallos. Soy prisionero de mis actos y esclavo de mis palabras y acciones en todo tiempo pasado, presente y futuro.

¿Cómo hacer para no dejar de fluir pensamientos? ¿Cómo hago para no ponerme nervioso ante ello? ¿Cómo los paro? ¿Cómo los dosifico? ¿Es bueno esto que me pasa? ¿Cómo los controlo? y yo ¿Cómo me puedo serenar y relajar ante tanta marabunda de pensamientos? ¿Me gusta en verdad esto que hago? ¿Me siento bien conmigo mismo? ¿No cogeré apatía? ¿Es respetable y honorable todo lo que hago? A veces caen en el saco del olvido y se necesita un buen zarandeo para que vuelvan a estar presentes. Hay que respetar siempre las decisiones por duras o difíciles que te parezcan, aunque hagan daño.

No hay que hacer dramas, lo importante es intentar ser fuerte, y no dejarse llevar por los inconvenientes o contrariedades que se te presentan. Las vicisitudes van a estar siempre es algo natural en el ser humano. A veces te agotas y te aletargas y eso es improductivo se mire por donde se mire. Hay que tener siempre esperanza en superarse y llegar a la meta del camino. A veces nos provocan y somos incolunes como piedras y ya nos hacemos inmunes a cualquier ataque. "no hay mal que dure cien años"

No se puede ser un borrego al son que te marquen, me dejo influenciar muy facilmente por lo que me dicen. Donde va Bvol donde va la gente y toca las palmas si la gente las toca. Si no las tocan me arrincono yo solo. Este es mi drama y mi problema, que no soy claro y no se lo que quiero, soy vulnerable gris oscuro o negro. A veces me dejo llevar por la vida con alegria y entusiasmo otras veces no, soy así esfervescente como la gaseosa.

La Noria

Hoy un día más en el debate de la noria uno se hecha unas risas muy agradables al escuchar a los "periodistas" de las distintas corrientes política, hoy el tema trataba sobre si Zapatero y el Gobierno socialista se aprovecha de los actores e intelectuales o viceversa. Estaban Clara Antonelli, Sopena, Maria Antonia Iglesias, Angela Vallvey, Isaben Durán y Alfonso Rojo. Mucho blablabla, verborrea y demagogia pura, pero una cosa es cierta y que yo la he vivido en persona ser militante de la derecha da miedo, a raíz de los atentados del 11M, pues parece que nosotros lo provocamos y se siente miedo al princio que no verguenza como después a dicho la Sra. Vallvey pero si he decidido escribir esta entrada es por el ataque reaccionario una vez más de la Sra. Iglesias.

Y digo así: Sra. Iglesias al igual que Vd. tengo opinión libre, tengo 25 años los cumplí el pasado 11 de Marzo, soy demócrata (no le quepa ni la menor duda, defiendo a ultranza nuestra cosntitución y el estado de derecho), soy homosexual, católico, en contra del aborto, militante del Partido Popular, no soy facha, no soy de la Inquisión ni quiero una Inquisición, defiendo las libertades humanas, no apoyo la dictadura de ninguna clase, no creo en los totalitarismos, sectarismos, extremismos, nación sólo hay una España, y me considero una persona normal y corriente como las que me rodean sin excetricidades ni estravagancias, una persona obrera, que no señorita, ni de rancio abolengo, ni de clases sociales. Por tanto le ruego no encasille a las personas que somos de derechas en el cliché demagógico de la derecha fachorra y dictatorial, pues incide en ese error una y otra vez. Gracias.

Creo en Dios

Estoy dando testimonio de mi fe a mi manera a través de la red con algo sencillo que creía incapaz de decirlo y sentirlo en mi que creía que no existia.

Creo en Dios, creo que existe, que me ayuda, me escucha, me consuela, me conforma, me alienta, me anima, me soporta, me sostiene, lo siento en mi, en mi vida, en mis acciones aunque a veces no sean buenas, ni agradables a sus ojos, en lugar de encaminar mi vida por el mal (alcohol, violencia, drogas, fanatismo) me encamina por el bien, el no hacer daño a nadie (aunque muchas veces lo hago) tengo una vida sana, quiero y tengo el deseo en mi de ayudar a los demás (aunque casi siempre busco un bien propio) en eso siento la existencia de Dios, siendo solidario, compartiendo lo que tengo con los más necesitados de amor y cariño, yo no soy cristiano porque mis padres lo decidiesen así, es más después de la 1ª Comunión me desentendí de Dios.

Me hice el sordo hasta que me llamó un día y me pareció escuchar su voz, no la oí fisicamente como oigo a mi madre o a mis familiares, pero la sentí en lo más profundo de mi, es una sensación de paz que te inunda, que de otra forma no la puedes sentir, y desde entonces la oigo siempre que estoy atento y no me dejo llevar por otros dioses, pues desgraciadamente en este mundo hay muchos. Y muchos ruidos y caos, dinero, poder, fama, ambición, sexo, escándalo, imagen, opulencia, derroche, posición, status, a los que adoramos y no nos hacen felices, más bien al contrario, esclavos, nos roban el oxígeno y nos hacen desdichados.

Yo sólo adoro a Dios lo demás me ayuda haciendo un buen uso en la vida pero no se deben convertir en apegos del corazón y no son prioritarios para ser feliz con Dios se puede ser muy feliz de forma verdadera, genuina, auténtica y única.

...

- Yo soy muy lanzado, lanzado de la vida, soy muy loco, y no existe el arrepentimiento de lo que hago, me gusta ser alegre, libre, me gusta amar con el alma y el corazón, también soy calculador y pensar desde muchos puntos de vista, soy frio como un témpano de hielo, soy muy tikismikis con el orden de las cosas, no uso muchos pensamientos filosóficos.

- Hoy me encuentro muy mal a raiz de levantarme a las 2 de la tarde y todo lo que he tenido que ir haciendo después, el maripi quería que fuera por limones me ha llamado y le he dicho que no y me ha colgado cabreado, luego me he sentado a hacer el Foro demadiaso largo se me ha hecho y me duele la cabeza, y no se porque tengo esta sensacioón de malestar cuando ya lo he hecho todo por hoy, pero creo que es por miedo a acostarme tarde, levantarme tarde y ya lo llevo todo de trasera.

- Mi hermano ha vuelto a forzar la puerta de mi cuarto para cogerme el movil y eso me saca de quicio, y el maripi me ha llamdo para decirme que le haga la carta que ayer estuvieron aquí por mi para ir al Carmen y que con las beatas no estaba, que habían ido en busca mia y eso no me hace nada de gracia que me controlen de esa manera no se que se creen para ver donde estoy o con quien estoy.

- Ya le he dicho al maripi y a josema que a mi nadie me controla, ni tienen que preguntar nada de donde estoy, o de lo que hago, que no me llame tanto que con que me mande un mensaje es suficiente, que ya empiezo a estar alto de tanto control. (Yo voy donde quiero, con quien quiero, cuando quiero, que nadi me va a amargar lo que yo haga).

- Hoy ha sido un día un tanto raro porque ha sido muy inestable, después de la reunión del PP he estado hablando con maripi y josema, luego he estado de nuevo con ernesto e isabel y luego he visto rebuscando en la basura josema y le he aclarado unas cuantas cosas, pero aun asi no estoy comodo y no se porque.

- Esta situación de mi casa es insostenible, estoy cansado de todo, mi hermano no tiene verguenza lo que ha hecho no es normal de una persona equilibrada me tiene amargado. Eso de cortar la luz y tocar los timbres que los iba a fundir y hacer ruido por molestar ha sido muy fuerte, la verdad es que cosas así no me las esperaba.

- Quisiera ser mago y tener poderes, para anular los malos pensamientos que no me dejan vivir en paz.

- Uno tiene que ser consciente de sus limitaciones, pero cuando se tiene ardor y algo dentro de ti no para, es porque debes hacer algo, no puedes ni debes callártelo, esta sociedad está perdiendo los valores, y yo como cristiano, de derechas, progresista y liberal no me puedo quedar de brazos cruzados, viendo pasar el tiempo así, impasible, con el cuerpo muerto, dejando las cosas pasar como si conmigo no fuese nada. Es una aspiración (meta) mía muy profunda y sentida, sólo necesita los 5 sentidos para darte cuenta de lo que hablo, con ver con los ojos te enteras de cosas pero debes aprender a mirar. Uno se da cuenta que esta sociedad no es buena, es un puro cancer, esto es grave. Yo quiero sacar mi proyecto solidario para delante pero necesito ayuda a mi mismo y para poder hacerlo bien en condiciones optimas, no me encuentro bien pero estos pensamientos me tranquilizan y me dan paz.

- ¿Soy contorsionista? debería serlo para hayar paz interior. Debo averiguar que quiero hacer y por qué lo quiero hacer y qué necesito para hacerlo esto es bastante complicado y no se si tendré las fuerzas necesarias antes de empezar y con qué obstáculos me encontraré en el camino. ¿ Seré capaz de demostrarme a mi mismo que soy capaz de ayudar a los demás y hacer un proyecto solidario grande? ¿Me rendiré? o ¿Tendré fuerzas? espero sentirme bien y hacerlo, que no tenga esta presión y agobio dentro de mi. "Paz y tranquilidad en este mar con bravías olas".

- Ahora se echa de menos tantas cosas que tenía y he regalado por ejemplo los videos de santa teresa o la tabla de hornachuelos de santa teresa.

- Con el paso de los días voy descubriendo que mi hermano me trasteó en todo el cuarto a sus anchas y me forzó la caja roja de mis caudales diciendo que yo tenía ahí el monedero con los 250 euros de mi madre y me preocupa que me mire en los móviles y vea las fotos de chicos que tengo en ellos. Y para colmo dice que lo hace porque se aburre.

- La verdad es que mis estados de ánimos me condicionan bastante y soy un poco veleta a veces me entran ganas de conseguir información de cualquier tipo (internet, papel) leo los periódicos, miro sobre empresas en internet con el fundamento de seguir adelante con mi gran proyecto que es aglutinar bajo a una marca muchas empresas pequeñas. Y por contra otras veces no tengo ganas de nada y me dan impulsos de deshacerme de todo pero luego me arrepiento porque como decía Mari Garrido el otr día respecto a un juguete que buscaba para vestirse en carnaval " que hasta que no pierdes las cosas no las valoras, ni las hechas de menos sino que las dejas arrinconadas en el rincón del olvido" y yo creo que con la mente pasa absolutamentes igual, la usamos como 1 juguete y jugamos cada segundo a ser Dios creando y destruyendo lo que pensamos que es sólo dominio nuestro.

Cuando estaba...

... apunto de acabar el Foro han llegado el maripi y josema y ya a raiz de eso lo he hecho todo mal que no me enteraba de nada ni del foro, ni de lo que leía en las webs, aunque en algunas me pasa eso. Por contra estoy satisfecho porque me hayan respondido al correo con la denuncia y porque la guarderia que había propuesto Municipal parece ser que la van a hacer y eso me da un pequeño aliciente que a lo mejor todo lo que hago no está mal, pero debo concentrarme más y repartir mejor mi tiempo cuando esté en internet. (Cuando sepa que no me va a dar tiempo deja el foro para después).

Atoramientos

Al final hoy me he atorado con los mensajes de gmail que tenía que hacer y otros pendientes que he entrado al foro de nuevo para nada, porque Angel me había dejado un mensaje sobre el dominio y me he puesto un poco nervioso con el tema y con el mensaje de la denuncia buscando correos por internet, al final agobiado también con arte sacro y publicar los mensajes en el Foro vamos que se me ha enredado todo, con hacer varias cosas a la vez. Conlos correos devueltos, probar con otras direcciones, revisar otras cuentas de gmail, visitar otras webs, apuntad en que webs entraba, vamos un follón todo, por querer hacerlo todo de golpe a prisa y corriedo que por norma general nunca sale bien, debo hacer siempre las cosas comodamente y como salgan nunca corriendo porque está visto y comprobado que no salen bien.