Creo en Dios

Estoy dando testimonio de mi fe a mi manera a través de la red con algo sencillo que creía incapaz de decirlo y sentirlo en mi que creía que no existia.

Creo en Dios, creo que existe, que me ayuda, me escucha, me consuela, me conforma, me alienta, me anima, me soporta, me sostiene, lo siento en mi, en mi vida, en mis acciones aunque a veces no sean buenas, ni agradables a sus ojos, en lugar de encaminar mi vida por el mal (alcohol, violencia, drogas, fanatismo) me encamina por el bien, el no hacer daño a nadie (aunque muchas veces lo hago) tengo una vida sana, quiero y tengo el deseo en mi de ayudar a los demás (aunque casi siempre busco un bien propio) en eso siento la existencia de Dios, siendo solidario, compartiendo lo que tengo con los más necesitados de amor y cariño, yo no soy cristiano porque mis padres lo decidiesen así, es más después de la 1ª Comunión me desentendí de Dios.

Me hice el sordo hasta que me llamó un día y me pareció escuchar su voz, no la oí fisicamente como oigo a mi madre o a mis familiares, pero la sentí en lo más profundo de mi, es una sensación de paz que te inunda, que de otra forma no la puedes sentir, y desde entonces la oigo siempre que estoy atento y no me dejo llevar por otros dioses, pues desgraciadamente en este mundo hay muchos. Y muchos ruidos y caos, dinero, poder, fama, ambición, sexo, escándalo, imagen, opulencia, derroche, posición, status, a los que adoramos y no nos hacen felices, más bien al contrario, esclavos, nos roban el oxígeno y nos hacen desdichados.

Yo sólo adoro a Dios lo demás me ayuda haciendo un buen uso en la vida pero no se deben convertir en apegos del corazón y no son prioritarios para ser feliz con Dios se puede ser muy feliz de forma verdadera, genuina, auténtica y única.

...

- Yo soy muy lanzado, lanzado de la vida, soy muy loco, y no existe el arrepentimiento de lo que hago, me gusta ser alegre, libre, me gusta amar con el alma y el corazón, también soy calculador y pensar desde muchos puntos de vista, soy frio como un témpano de hielo, soy muy tikismikis con el orden de las cosas, no uso muchos pensamientos filosóficos.

- Hoy me encuentro muy mal a raiz de levantarme a las 2 de la tarde y todo lo que he tenido que ir haciendo después, el maripi quería que fuera por limones me ha llamado y le he dicho que no y me ha colgado cabreado, luego me he sentado a hacer el Foro demadiaso largo se me ha hecho y me duele la cabeza, y no se porque tengo esta sensacioón de malestar cuando ya lo he hecho todo por hoy, pero creo que es por miedo a acostarme tarde, levantarme tarde y ya lo llevo todo de trasera.

- Mi hermano ha vuelto a forzar la puerta de mi cuarto para cogerme el movil y eso me saca de quicio, y el maripi me ha llamdo para decirme que le haga la carta que ayer estuvieron aquí por mi para ir al Carmen y que con las beatas no estaba, que habían ido en busca mia y eso no me hace nada de gracia que me controlen de esa manera no se que se creen para ver donde estoy o con quien estoy.

- Ya le he dicho al maripi y a josema que a mi nadie me controla, ni tienen que preguntar nada de donde estoy, o de lo que hago, que no me llame tanto que con que me mande un mensaje es suficiente, que ya empiezo a estar alto de tanto control. (Yo voy donde quiero, con quien quiero, cuando quiero, que nadi me va a amargar lo que yo haga).

- Hoy ha sido un día un tanto raro porque ha sido muy inestable, después de la reunión del PP he estado hablando con maripi y josema, luego he estado de nuevo con ernesto e isabel y luego he visto rebuscando en la basura josema y le he aclarado unas cuantas cosas, pero aun asi no estoy comodo y no se porque.

- Esta situación de mi casa es insostenible, estoy cansado de todo, mi hermano no tiene verguenza lo que ha hecho no es normal de una persona equilibrada me tiene amargado. Eso de cortar la luz y tocar los timbres que los iba a fundir y hacer ruido por molestar ha sido muy fuerte, la verdad es que cosas así no me las esperaba.

- Quisiera ser mago y tener poderes, para anular los malos pensamientos que no me dejan vivir en paz.

- Uno tiene que ser consciente de sus limitaciones, pero cuando se tiene ardor y algo dentro de ti no para, es porque debes hacer algo, no puedes ni debes callártelo, esta sociedad está perdiendo los valores, y yo como cristiano, de derechas, progresista y liberal no me puedo quedar de brazos cruzados, viendo pasar el tiempo así, impasible, con el cuerpo muerto, dejando las cosas pasar como si conmigo no fuese nada. Es una aspiración (meta) mía muy profunda y sentida, sólo necesita los 5 sentidos para darte cuenta de lo que hablo, con ver con los ojos te enteras de cosas pero debes aprender a mirar. Uno se da cuenta que esta sociedad no es buena, es un puro cancer, esto es grave. Yo quiero sacar mi proyecto solidario para delante pero necesito ayuda a mi mismo y para poder hacerlo bien en condiciones optimas, no me encuentro bien pero estos pensamientos me tranquilizan y me dan paz.

- ¿Soy contorsionista? debería serlo para hayar paz interior. Debo averiguar que quiero hacer y por qué lo quiero hacer y qué necesito para hacerlo esto es bastante complicado y no se si tendré las fuerzas necesarias antes de empezar y con qué obstáculos me encontraré en el camino. ¿ Seré capaz de demostrarme a mi mismo que soy capaz de ayudar a los demás y hacer un proyecto solidario grande? ¿Me rendiré? o ¿Tendré fuerzas? espero sentirme bien y hacerlo, que no tenga esta presión y agobio dentro de mi. "Paz y tranquilidad en este mar con bravías olas".

- Ahora se echa de menos tantas cosas que tenía y he regalado por ejemplo los videos de santa teresa o la tabla de hornachuelos de santa teresa.

- Con el paso de los días voy descubriendo que mi hermano me trasteó en todo el cuarto a sus anchas y me forzó la caja roja de mis caudales diciendo que yo tenía ahí el monedero con los 250 euros de mi madre y me preocupa que me mire en los móviles y vea las fotos de chicos que tengo en ellos. Y para colmo dice que lo hace porque se aburre.

- La verdad es que mis estados de ánimos me condicionan bastante y soy un poco veleta a veces me entran ganas de conseguir información de cualquier tipo (internet, papel) leo los periódicos, miro sobre empresas en internet con el fundamento de seguir adelante con mi gran proyecto que es aglutinar bajo a una marca muchas empresas pequeñas. Y por contra otras veces no tengo ganas de nada y me dan impulsos de deshacerme de todo pero luego me arrepiento porque como decía Mari Garrido el otr día respecto a un juguete que buscaba para vestirse en carnaval " que hasta que no pierdes las cosas no las valoras, ni las hechas de menos sino que las dejas arrinconadas en el rincón del olvido" y yo creo que con la mente pasa absolutamentes igual, la usamos como 1 juguete y jugamos cada segundo a ser Dios creando y destruyendo lo que pensamos que es sólo dominio nuestro.

Cuando estaba...

... apunto de acabar el Foro han llegado el maripi y josema y ya a raiz de eso lo he hecho todo mal que no me enteraba de nada ni del foro, ni de lo que leía en las webs, aunque en algunas me pasa eso. Por contra estoy satisfecho porque me hayan respondido al correo con la denuncia y porque la guarderia que había propuesto Municipal parece ser que la van a hacer y eso me da un pequeño aliciente que a lo mejor todo lo que hago no está mal, pero debo concentrarme más y repartir mejor mi tiempo cuando esté en internet. (Cuando sepa que no me va a dar tiempo deja el foro para después).

Atoramientos

Al final hoy me he atorado con los mensajes de gmail que tenía que hacer y otros pendientes que he entrado al foro de nuevo para nada, porque Angel me había dejado un mensaje sobre el dominio y me he puesto un poco nervioso con el tema y con el mensaje de la denuncia buscando correos por internet, al final agobiado también con arte sacro y publicar los mensajes en el Foro vamos que se me ha enredado todo, con hacer varias cosas a la vez. Conlos correos devueltos, probar con otras direcciones, revisar otras cuentas de gmail, visitar otras webs, apuntad en que webs entraba, vamos un follón todo, por querer hacerlo todo de golpe a prisa y corriedo que por norma general nunca sale bien, debo hacer siempre las cosas comodamente y como salgan nunca corriendo porque está visto y comprobado que no salen bien.

Complejos

Estoy acomplejado por mis muchos traumas encerrados, no me siento libre absolutamente, estoy en una prisión invisible. ¿Hay alguna manera de anular la mente? Siempre me pasa lo mismo: el calentón, pasa el calentón y si te vi no me acuerdo a otra cosa mariposa, esto es gastar la misma piedra millones de veces.

Esta noche he dormido fatal me he acostado a las 4 hablando con nestor y no me podía quedar dormido y me ha dicho que me va a llamar y eso es perder el tiempo tontamente, luego otra cosa que me fastidia es que mi madre para despertarme lo hace a voces y ultimamente sueño con mi padre y que hace cosas delictivas.

Pues al final mis miedos han sido infundados: he hecho el foro bien y las webs, el maripi no me ha llamdo en el rato que he estado aquí, de pablete sólo he escuchado un toque porque hace un rato lo puse en silencio, le mandé un mensaje a nestor y el otro móvil no ha sonado así que la cosa ha salido de lujo, así tienen que ser todos mis días pero durmiendo un poquito más.

El miedo aparece al sentir la sensación de ser desbancado de algo.

Felicidad

Yo quiero ser feliz, sin fingir, sin preocuparme, son hacerme daño, sin cortarme las venas, sin heridas, sin rencores, no se que me pasa o que pasa por mi cabeza. Quiero hacer locuras pero soy un cobarde, siempre he sido infeliz, con falta de afectividad y con caracter retraido por eso me oculto tras mis "tocs" por mucho que me arrepienta eso no cambia nada, todo está hecho y consumado no le encuentro sentido a la vida, a mi vida y eso es muy lastimoso, no se que pensar o a que darle vueltas si mo corazón está atormentado no puede estar.

Recuerdos V

- ¿Cómo puede ser que sangre de mi sangre no entiendan/comprendan mis sentimientos? esto es que no lo entiendo.

- Hoy ha venido el Je para contarme tonterias, que el cartel del foro no le ha gustado, que no sabia como entrar, que si vió a mi amiga Isabel el domingo, que ha pasado lo que sea en Cáritas, que josema se cabreó con él porque quería encender la chimenea y que le ha dicho que no vaya más al belen y que le escriba una carta para mañana para la asamblea que quiere entrar en la junta de gobierno del carmen, ha venido a contarme tonterias y a quitarme tiempo porque está aburrido.

- Me he liado un poco al final en el foro con el tema de Carrión y borrar los mensajes porque estaba nervioso y con los de la Esperanza de Triana que no veía el fin y no sabía si lo estaba haciendo bien.

- Me alegro que Pablo se haya abierto a mi y haberle aconsejado que siempre recuerde lo positivo y nunca lo negativo de las situaciones (pelea madre, hermano, o su amigo fallecido) porque eso es lo que él querría su complicidad en los buenos momentos que ha pasado con él.

- Ya se lo que hace mi hermano con la puerta me he hinchado de ponerle fixos y a firmarlos para descubrir si entra o no, y con fotos pero tampoco debo obsesionarme ahora con ese tema a todas horas, igual con el orden, el sueño, las visitas del maripi, la limpieza, las llamadas al movil, el foro, las webs, el msn o las cosas feas.

- Cuando haga el blog debo de tener claro de que voy a escribir y porque con una idea, no escribir por escribir porque puede pasar que no salga nada, hay que hablar de todo y con tranquilidad y de lo que te ocurra día tras día para eso es un diario. No se puede jacer cuando llevas otra cosa a la misma vez como es el caso de hoy que estaba en el msn hablando con pablo y nestor porque puede ocurrir que no se te ocurra nada, o que se te ocurra y te interrumpan y lo olvides y después no sepas seguir, o que estés preocupado sobre que vas a escribir o cuando lo vas a escribir, todo a su debido momento y con estas hojitas pasa igual no es bueno mezclar cosas, si no sabes que escribir en el blog no lo hagas porque para escribir una tonteria, o algo sin sentido o mal, mejor te estás quietecito tampoco te tienes que presionar porque cada día tengas que escribir algo con la práctica ya irá saliendo algo pero no tienes que martirizarte ni pasarlo mal.

- Mi conciencoa va a seguri gritando cuando haga las cosas mal por mucho que me empeñe en callarla o escribir papelitos.

- No me puedo ofuscar o venir abajo y cabrearme cuando las cosas no me salgan bien, tengo que luchar porque cambien y sean como yo espere, y no obsesionarme tanto siempre con las mismas cosas porque no me beneficia estar run run y dándole vueltas a mis malestares, pero tampoco quiero que nadie entre en mi interior, en mis intimidades, a veces es bueno pensar en otras cosas.

- Estoy un poco triste y aburrido de todo necesito cambiar de aires y sentirme bien, cambiar los ritmos de mi vida para sentirme realizado.

- Ojalá todos los sueños se hiciesen realidad porque yo tengo muchos. Quiero vivir mi vida a mi manera. Estoy super agobiado y cansado por todo y con todo, no soy yo mismo.

Limpieza

Si quiero tener mi cuarto limpio es cosa mia, si quiero tener manias es cosa mia, si quiero tenerlo todo controlado es cosa mia, si quiero tenerlo todo ordenado es cosas mia y de nadie más y nadie tiene porque meterse en lo que yo haga si a nadie molesta u ofende, que yo soy así y a nadie le importa como yo sea, soy se ru ca.

Unico e irrepetible con sus fallos y algunas virtudes pero especial por mi mismo no hay otro igual en el mundo entero que se parezca a mi y por eso esto me hace especial con mis manias y mis tonterias pero asi soy yo y soy feliz tal cual. Mi cabeza es una espiral, es como un pájaro con la jaula abierta, todos los pensamientos agolpados con ganas de salir y ser libres, soy pensador pero siempre para lo malo, nunca lo soy para lo bueno, siempre expreso malestares y frsutraciones y pocas veces alegrias sinceras. Como si en mi vida existiesen sólo problemas y tuviese una batalla dentro de mi creada por todas mis inseguridades, ¡quisiera librarme de ella! pero tengo muchas cadenas que me condenan, un yugo extenuante y una carga pesada, de la cual no se librarme, soy pequeño, triste, acongojado, abandonado, arapiento, desnudo, vulnerable, humillado, frustrado, desilucionado y no se como cambiar todo esto la verdad.

Me siento muy incomodo conmigo mismo, no soy la persona que imagina, que tiene sueños, metas, proyectos, vivo encerrado entre 4 paredes y solo veo oscuridad, tinieblas, tibieza, todo lúgubre, no hay luz en ningun sitio, no hay alegria, ni paz, ni serenidad, no esperanza solo un vacio dificil del llenar con palabras y sin experiencias humanas. ¡Quiero ser un ser humano nuevo y vivir! nada más.

Me siento tentado por el mal y no se como luchar contra él no que armas debo de usar.

Recuerdo IV

-Ahora que ya vuelvo a la rutina normal me aburro pero en parte es por la preocupación del juicio que ha tenido hoy mi hermano y las consecuencias que pueda traer 1º por el robo al señor de la hambre y 2º por el robo de fco. josé con la implicación del Bernardino.

-A veces mis sentimientos son fuertes, y se desbocan, debo controlarlos o ellos me controlarán a mi y me obsesione demasiado con algo como siempre me pasa.

-Ya empiezo de nuevo a darle vueltas al tarro por el rato que estoy desperdiciando sin saber que hacer, de nuevo la congoja está dentro de mi es irremediablemente malo siempre me ocurre lo mismo por mucho propósito de enmienda que tenga, siempre caeré en lo mismo, soy así de torpe. A veces debo acallar mi conciencia con cosas que el corazón no quiere y pasa eso que tengo que arrastrame y llegar al fango y hacer cosas muy bajas, tengo ganas, pero no tengo ganas de esforzarme.

-No hay más sordo que el que no quiere oir, no más ciego que no quiera ver, no más tonto que no quiera pensar, o más vago que no quiera esforzarse.

-A veces es mejor arrepentirse que seguir empeorando la cosa y con las palabras escritas p pensadas no se puede arreglar nada la verdad, debo ser más consciente y menos impulsivo, porque todo esto me trae por la calle de la amargura de hacer dos cosas a la vez o más y no centrarme en ninguna.

-Yo no puedo estar ahora todos los días en la calle porque lo quiera maripi con escusas tontas y mentiras suyas.

-Me canso de esperar como un capuyo y no recibir nada a cambio siempre doy yo.

-Mi madre me ha pedido que vaya a comprar con ella pero le he dicho que no porque el agobio me puede: ir a misa, el msn, tuenti, luego ir al Carmen y me siento mal sin remedio porque no me gusta dejarla sola y más cuando hace un rato estaba aburrido sin saber que hacer.

-Quiero expulsar lo que llevo dentro y aliviar mi malestar que el tiempo me preste más horas cuando las necesite.

-Ya estoy bastante cansado de que mi hermano entre en mi cuarto, fuerze la puerta, me registre, me he dado cuenta por el maletin y las gotas de gomina en el suelo y me ha robado mis 25€ y como no me los devuelva vamos a tener problemas, estoy cansado que siempre sea así, yo quiero privacidad en mis cosas y nadie tiene porque enterarse de ellas.

-Ya no me quedo tranquilo por culpa de mi hermano ha entrado a mi cuarto y ha forado la puerta y ahora estoy bloqueado por su culpa porque no dejo de pensar en que puede entrar a mi cuarto cuando quiera y todo lo que haga ya no me sirve de nada porque no me entero, estoy comiendome la cabeza con esto.

-Mi madre ha visto mi msn al entrar a mi cuarto y ha visto fotos de alberto noto como mi espacio era más privado y está siendo vulnerado y no estoy tranquilo no se que hacer la verdad.

-Quiero vivir la vida en Cristo pero que me ayude porque sino me da la mano con estas cosas me pierdo.

-Me siento debil y vulnerable cuando entran a mi cuarto a registrarme haber que se encuentran.

-Me pongo a pensar de nuevo en lo de esta tarde y me vuelvo a sentir mal, ya no por el robo, sino porque si tengo la llave y la puerta cerrada ¿de qué sirve que yo haga todo esto si le pegan un empujón a la puerta y entran? ¿ y mi intimidad qué? ¿y mis manias? ¿y si me desordenan algo? ¿ y si descubren algo? ¿y si leen algo que yo no quiero que lean? ¿y si me toquetean algo? ¿y si revuelven entre mis cosas? ¿y si se llevan algo? vamos que ya no puedo estar tranquilo ni aún cerrando la puerta dejando todas mis cosas secretas y mis secretos dentro porque en cualquier momento entran y lo descubren y esto me tiene, triste, cabreado, indignado y muy mal que no paro de pensar en todo esto, no puedo estar ya seguro ni en mi casa, ni en mi cuarto, ya estoy inseguro hasta de mi mismo, no quiero que se enteren de mis secretos, no quiero que se enteren de mis cosas privadas, no quiero que me cuestionen, que busquen entre mis cosas, no quiero que me cotilleen y sepan cosas que yo no quiero que se enteren para que luego me las echen en cara, no quiero porque no puedo confiar en ellos, me quiero sentir seguro en el único sitio que es mío, en mi cuarto, sin que tenga que estar pendiente de si entran o no entran y de esconder mis coas, en fin que esto no me hace sentirme cómodo, ni segurom esto es mi prison break, mi carcel, mi historia toruosa, por culpa de mi familia que no me deja ser como soy porque todo me lo cuestionan y no me dejan respirar tranquilamente. Quiero mi cuarto libre de toda amenaza u opresión, de que me registren o revuelvan mis cosas íntimas y privadas que sólo a mi me conciernen.

Muebles y poderes

"Mi vida es como un mueble con cajones uno suena distinto y todos están hechos de la misma madera."

" A veces quisiera ser un superman para tener poderes y cambiar mi mundo".

"Quisiera ser payaso para dibujar en mi mundo miles de sonrisas".

" Quisiera ser mecanico para arreglar las piezas de mi vida que no encajan o se han estropeado".

"Mientras unos desperdiciamos: ganas, talento, dones, energias, otros los necesitan para sobrevivir en esta jungla de la vida".

" A veces hay que ponerse la armadura para que todo no le haga daño, crearse una fortaleza interior".

"Uno se cae pero lo bueno es volver a levantarse e intentarlo de nuevo."

" Soy un semaforo al cual el color verde se le ha fundido y sólo está en rojo y ambar y no tiene la manera de reparar ese desperfecto".

Foro II

Ya me he cansado de ocultarme, llorar, no puedo negar lo que hice pues lo hice, pero estoy arrepentido no quiero caer en los mismos errores del pasado, debo concentrarme en cosas serias y no en chorradas, mis sentimientos me lo agradecerán. No soy el muñeco de nadie.

Corazón, conciencia, mente y sentimientos dadme un respiro, amo la vida y me amo tal cual soy con mis imperfecciones el pasado está ahí imborrable e impasible pero cada vez más presente, no quiero ser un infeliz y un desecho humano. Quiero ser libre sin ataduras no pensamientos enfermizos que me torturen día tras día por los mismos conceptos, que mi mente no sea mi peor enemiga, sino mi aliada, no quiero tener presión, ataques de ansiedad o depresión.

Cada cosa que fluya y salga a su momento en eso consiste vivir la vida, presente de forma segura, necesito un libro que me de las claves para evitar estos pensamientos y así poder dar los primeros pasos a la vida madura y a la plenitud mia como persona que falla y se equivoca, constantemente, las mismas piedras del odio y la opresión humana. Que mi vida sea como unas lineas escritas en un papel color verde esperanza. Pues soy como una montaña rusa que a veces está en la cresta de la ola y otras veces te das un porrazo que no veas es una curva MAL----BIEN----MAL---------

Foro

"Me da pena porque muchas webs nos están quitando de sus enlaces sin motivos aparentes y esto me empieza a preocupar"

El Foro va mal eso no hay que ser muy listo para darse cuenta, ya no participan algunos moderadores y cada día hay nuevos mensajes, esto me empieza a preocupar considerablemente y la verdad que todo lo que he escrito en el blog es lo que siento ya me encuentro peor Jose, Jesus y Angel participan menos por no decir nada, ybam cada vez menos, rull se va de nuevo, desde_carmona casi ni existe y sabachtani igual, menos mensajes que no me cuesta nada leerlo, pensé que era por la navidad pero ya ha pasado y todo sigue igual y ya el acabose coriacofrade, lavozdelcofrade, vidacofrade nos quitan los enlacez, los hermanos viretti nos mandaban informaciones pero se cabrearon conmigo y ya no lo hacen, y creo que todo tiene que ver porque soria y victor ya saben que soy santafaz y todas las perrerias que he hecho, antes lo sospechaban pero ahora ya lo tienen confirmado y creo que por eso el Foro va a peor por la mala imagen que están dando de él y la culpa es mia. Pero pensaba que lo que importaría es que el sitio fuese cómodo y escribiesen agusto y a mi todo esto me está transtornando y desquiciando, me pongo mal cada vez que lo pienso pero como le dise a Jesús seré fuerte, quiero ser fuerte y resistir mis batallas internas y externas. Tengo esperanza y lucharé por los que sí quieren estar en el foro sin importarles que yo sea tal o cual y no manchar el foro con sus mentiras y maldades como yo ya ensuciá muchas veces mi nombre por mis egoismos, mentiras y fanatismos.

Debo aprender de mis errores, tranquilizarme y luchar, dejar de ser un cobarde, dar la cara y que mi corazón no llore tanto que el foro o cualquier cosa en mi vida sea ilusión y ganas por hacer las cosas y hacerlas bien hechas, que se sientan como en casa y se diviertan, quiero un foro tranquilo, sin historias, sin dimes y diretes para que yo me sienta bien y no me obsesione por nada porque mi vida vale mucho más.

Orden preestablecido

"Me parece super fuerte que se me haya perdido la foto de Paco Garví de su Virgen y no la encuentre por ningun lado del Pc no se si la abré borrado sin querer porque no me suele pasar esto y no me quedo tranquilo"


A mi me gusta tener constancia de todo, saber lo que tengo que cuando lo bisque lo encuentre, y ahora no estoy tranquilo porque no se lo que tengo, en definitiva, este maletar de conciencia viene arrastrado por una foto del ordenador que no encuentro por lo tanto no está tan bien organizado como yo me pensaba las cosas de mi ordenador y de mi cuarto. A raíz de buscar la foto me ha entrado una angustia porque no se donde tengo mis cosas, que cosas tengo, que cosas me sobran y porque me he relajado tanto con este tema, sinceramente no se que hacer con tantas cosas como tengo aún que hacer me da pavor pensarlo.

Maripi

A mi no me vuelve a colgar el teléfono así el mariposa porque no quiero. A mi el niño ese no me tienen que tratar como me ha tratado no mucho menos y más después del palizón que me he dado (subir y bajar al belen 2 veces) y el dinero que me he gastado llamándolo y a repartir cartas sólo con la ayuda de mi hermano y después lo llamo y me corta el teléfono, así no se puede ser. Vamos que a mi esto no me pasa más.

El tute que me he dado hoy repartiendo las cartas quedará para la historia con la lluvia de nieve incluida, frio, cabreos, voces, dolor de pies, cabeza, espalda, haber sudado, subir, bajar, con mocos, vamos el día ha sido completo al máximo, no tengo mucha queja sólo unos cabreos pasajeros pero ya está.

Soy YO

Soy Ser Ru Ca temeroso y pesimista por naturaleza y no me quiero y valoro nada siempre caigo en lo mismo, no soy malabarista, pienso en cosas negativas y me rallo un montón por tonterias sin importancia insignificantes, mi cabeza no puede estar en dos sitios a la vez y menos si es para pensar en negativo, es porque hago esto o no hago lo otro o decir joder ahora tengo que hacer esto, o decir todavía me queda por hacer tanto y rallarme nada más de pensarlo eso es lo que me pasa a mi que aún no he acabado una cosa y ya quiero hacer otras y esto es negativo para mi, me hace vulnerable e insensible, solo debo pensar en una cosa y no más, cuando acabe una bien acabada hacer otras o seguir con la siguiente y si estoy en un sitio pues estoy en ese sitio, no quiero rallaeras negativas ni empanadas mentales, no quiero seguir así que el foro y las webs no se van a ir. Todos los días me pasa igual que tengo la sensación de que me falta algo, o tengo que hacer o pensar algo y tengo esa sensación dentro de mi hasta que la expulso o me duermo y olvido y muchas veces no consigo entender o desvelar que es o era. Y me quedo así frío o muerto por dentro hasta que se alivia por un momento pero después al día siguiente vuelve a aparecer cuando pasa alguna situación semejante o parecida, me tomo las coaas con inquietud y sin calma y no se por qué estoy malgastando mi tiempo con tonterias insignificantes. Debo relajarme y tomarme las coas con calma esa es la clave de todo y si no me acuerdo de algo o no lo hago pues más tarde o otro día lo haré, yo me lo guiso y yo me lo como y me lo escribo todo yo. Se acabó mi propio examen, se las preguntas y me debo estudiar las respuestas, casa cosa a su debido tiempo y a su justa manera que si estoy repartiendo cartas es repartiendo y si estoy en el foro pues estoy en él y no hay nada más fuera de eso, de nada sirve que te preocupes por otra cosa que en ese momento no vas a poder solucionar y sólo voy a sentirme mal y que la cabeza no pare de pensar en eso y gaste tiempo tontamente en eso, este es mi gran problema (tomarme las cosas de otro modo y con calma, no hay más sabiduria que esa, ser tu mismo y darle siempre las vueltas a las cosas) siempre positivo nunca negativo. "más vale pájaro en mano que ciento volando" primero una cosa y luego otra y sin problemas, no pasa nada de verdad no te ralles por nada, de verdad tomo este consejo que la vida es muy corta y la estoy desaprovechando, disfrútala, vívela, siéntela, realízate en ella. NO sufras más, no seas tonto, nadie te va a querer más que tú a ti mismo. Se feliz suspira y echa lo que te oprime dentro y que no sea siempre el mismo cuento y la cantinela. No pienses nada más que en una cosa y así no tendrás la espinita clavá dentro desde hace tanto tiempo, esa es la clave y el chip. Descubrir que espinas tienes clavadas y con que las ocultas.

¿Con qué te ocultas?¿por qué te ocultas?¿a qué le temes? ¿por qué lo haces? ¿por qué no te lo has preguntado antes? ¿tras de qué te ocultabas? ¿por qué motivo? ¿ quién te impide ser tu mismo? ¿de mi no se acuerda nadie? siento pena en mi alma.

¿Escritor?

"Escribir, escribir y escribir es lo único que me calma y no se porqué, porque también se pierde el tiempo, una y no mñas lo que me ha pasado hoy no quiero que me pase más."

Me siento idiota y manejado, una marioneta, sin paz, sin ganas de nada, sin ilusión por la vida, vacio, uraño, preocupado por culpa de mi hermano, no paro de pensar en miles de cosas y siempre negativas, no tengo sueños ni metas, yo siempre pienso en negativo, en cosas malas o catastróficas, mi vida es levantarme, ver la tele, ordenador, darle vueltas a la cabeza, acostarme, no hago nada productivo, necesito algo o alguien que me ayude de verdad a que no sea así, venza mis miedos, aprenda a vivir y supere estos papelitos que pueden ser infinitos y mi cabeza libre de todo pensamiento que me oprima, coarte mi libertad o corte mis alas de ideas o proyectos, no es malo esto pero hacerlo de forma sistemática sí y poniendo esto en lugar de otras cosas eso es lo peor, el afecto humano es importante. Ninguna cosa debe reemplazar a otra todas son importantes y valiosas y recopilatorias de información, mi cabeza el motor y los pensamientos son la gasolina, todo es unconjunto equilibrado y armonioso siempre debo desechar los pensamientos negativos y no quedarme pillado por el que dirán o por el que debo hacer ahora, o lo que debía hacer o haber hecho cuando en ese momento se anteponen otras situaciones distintas, por eso no me debo sentir menos, agobiado o frustrado, debo reaccionar con valentía e impetu moral e inteligente, que mi mente no me domine a mi sino que yo la domine a ella y que cada momento es cada momento único e irrepetible en todas las facciones de la vida, sé feliz y no te preocupes por el que harás luego, o como lo harás, o piensen, o digan de ti, se tu mismo sin acomplejarte, por nada, quiero ser único irrepetible como Dios me creó con mis fallos y virtudes, en resumidas cuentas que en cada momento piense que es mejor para mi y que priorize en que debo trabajar o actuar antes.

Cartas desde París

Como he escrito en el blog hoy he venido muerto desde las 4 haciendo cartas hasta las 12:30, en el Carmen he pasado de todo, luego hemos repartido algunas cartas y después hemos ido al rincón a cenar, hemos llegado super cansados, con dolor de pies y espalda, con frío y me he venido corriendo para hacer mis cosas pendientens y no se si las habré hecho bien porque he venido con mucha preocupación, creo que para la próxima o bien no me comprometo, o antes de irme hgacer todas las cosas bien o un día no hacerlas que no pasa nada y así evito equivocarme o hacerlas mal y corriendo.

Lo que me parece indignante es que los otros no hagan su trabajo, yo me comprometí a repartir las cartas, no a meterlas en sobres y poner las etiquetas, luego llega Teresa que que bonita es la carrazo, no me dejan expresarme con libertad, luego el tema Alcaldesa Perpetua, escapularios, coronación y llaves del santuario, como perros guardianes, como si fuésemos a hacer algo malo y sin agradecimiento, estas son las cosas que te decepcionan y te echan para atrás, que te quitan las ganas de hacer nada. Yo no puedo estar preocupado por mis cosas, por Ramón, por el que dirán, estar cenando y tener la cabeza en cuando repartir cartas o hacer mis cosas y no estar en lo que tengo que estar yo no puedo seguir así, me agobio, estristezco y desanimo por todo, los chismorreos no van conmigo en algunas ocasiones, sólo me calma esto, luego me acuesto tarde y me levanto tarde yo no puedo seguir así, voy de mal en peor y ni un gracias siquiera, son amigos ni nada.

Recuerdos III

- Me siento tan estúpido y desvalido que no se como he llegado a pensar que alguien en la vida me quiera por como soy.
- Cuando me rallo yo lo paso super mal y se me quitan las ganas de todo.
- Esto de siempre lo mismo es un asco la verdad quiero cambiar pero no se como. A mi me va a dar igual ya todo, ya no voy a sufrir más por el foro, ni por nada, bastanate he pasado ya con todo. Ya no quiero saber nada más de ninguna cosa.
- Tengo muchos enemigos y ningún amigo ¿Por qué será? ^¿Tendré yo la culpa?^
- Tengo el presentimiento de que algo malo se va a desencadenar y que todo está ya muy cerca y tengo mucho miedo, todo a raíz de los foros.
- Algunos recuerdos volverán cuando se lo pida y otros se quedarán en mi mente peridods sin poder actualizarlos más con la preocupación que eso me supone.
- Me gustaría encontrar una frase que resumiese todo lo que me pasa cuando se me olvida algo o soy incapaz de recordarla.
- Vuelvo a agobiarme porque he estado mucho tiempo fuera y me he dejado cosas por hacer importantes.
- Estoy bastante jodido por todo la verdad, cansado de tantos sermones yo no me he de apartar de mis rutinas diarias.
- No me conviene estar todo el día en la calle como hoy, porque no hago mis cosas y no me relajo.
- Ahora que he empezado el blog quiero comerme el mundo, contar cosas, que no se me pasen detalles, escribirlo todo, poner nombres, decirlo todo, me lo he tomado con mucho ainco, pero creo que debo tomármelo con calma y hacerlo bien, ¿me estará ayudando esto? ¿seré feliz con este proyecto? ¿qué hacer cunado no se sabe que hacer?

Recuerdos II

¿Qué hacer cuándo no se sabe que hacer, cuando no ves escapatoria, ni luz, ni sales del tunel? Soy un falso cada día me invento una historia distinta no se como me las apaño. Me invento un personaje que no soy, porque a mi mismo no me soporto y me tengo que mendigar un poco de cariño de alguien. La verdad es que estoy muy falto de comprensión y de escucha comprensiva, hago las cosas porque noto un vacio imposible de llenar dentro de mi. Quiero ser feliz evocar paisajes limpios, nítidos, donde no haya podedumbre, sólo agua limpia y cristalina. Al final del camino siempre queda grabado en tu corazón, sólo lo bueno que has vivido, pero yo soy incapaz de desechar lo malo que tengo alojado en mi corazón.--Tengo que aprender la lección más importante de mi vida "APRENDER A VIVIR"--

Ya me quedo mucho más tranquilo cuando ha aparecido el manojo de llaves que me lo había quitado mi hermano esto no puede ser, no debe entrar a mi cuarto bajo ningún concepto, siempre debe estar la puerta cerrada. A veces me aturullo en lo más simple y se me va el santo al cielo y dejo de acordarme de lo más sencillo.

Vuelve de nuevo el fantasma de Santa Faz al foro con lo que me inventé del cancer y que regalaba todas mis cosas, no virgen porque nunca he tenido y saben también lo del seminario, vuelvo a tener miedo.

Todo el mundo se equivoca por eso el lápiz tiene goma detrás. Yo debo cambiar el chip con lo de santa faz y olvidarme ya de eso de una vez por todas.

Recuerdos I

Estoy cansando del coco de darle tantas vueltas a las cosas la verdad.
-No quiero sentir miedo,
-No quiero estar estresado,
-No quiero estar rayado,
-No quiero estar bloqueado,
-No quiero estar siempre pensando en negativo,
-No quiero ser negativo,
-No quiero ser pesimista,
-Quiero ser libre de mis ataduras,
-No quiero tener ataduras,
-No quiero tener peso en mi conciencia,
-No quiero ser inseguro,
-No quiero ser mentiroso,
-Quiero abrir mis puertas,
-Quiero abrir mi corazón,
-No quiero tener el corazón y el alma envenenado de manias,
-No me siento cómodo conmigo mismo por culpa de toso estos problemas que tengo.

Meta

Vive el presente

Deja el futuro

Supera el pasado

(Yo no puedo)

Recuerdos del 2009

Ya me estoy empezando a cansar de todo y me voy a poner pasota de que mi madre me vocee y me regañe por el internet, la luz, la comida, que no trabajo, mi abuela y mi hermano. Lo de mi hermano es para echarle de comer aparte dice que no ha entrado a mi cuarto, pero si han tenido que entrar porque me he encontrado el móvil puesto de forma que yo no lo tenía puesto y él o mi madre me ha cogido el manojo de llaves que tenía encima del arca, porque el otro día me encontré la cortina abierta y un cojín quitado y hasta hoy no me he dado cuenta. Así que algo pasa, y mi hermano tiene que tener una llave de mi puerta fijo y no se si cambiar la cerradura porque a mi me trastoca que entren y me lo revuelvan todo y lean mis cosas privadas como estas hojas por ejemplo que le he insistido que me devuelva la llave porque sino yo no voy a parar de pensar que puede entrar a mi cuarto a leerme algo a moverme algo, o a gastarme saldo, o coger el fijo y después mi madre gruñe, tampoco soporto que tire papeles de chicle al bater o eche agua al suelo y yo tenga que estar recogiéndolo todo para que esté perfecto, pero lo que más me molesta es que entre a mi cuarto que para eso tiene cerradura para que no entre a nada ni me gulusmee nada y todo esto me tiene preocupado que no para de darle vueltas a la cabeza pero en especial las llavaes y las cosas que hace mi hermano. Que no me quieras tomar por tonto que yo me doy casi cuenta de todo en mi territorio.

Córdoba

Fría y lluviosa la mañana viajamos hasta Córdoba para visitar a mi hermano yo como siempre gruñendo por el madrugón, por la charla a la cual no quería asistir y porque dejaba muchas cosas pendientes por hacer. (para la próxima vez que vayamos podemos coger en la puerta del Banesto que está al lado del Corte inglés el autobus nº8) Vimos a mi hermano como siempre, terminamos la visita y de camino a la parada pasó un coche a gran velocidad, y que conste que se lo avisé a mi madre, y la bañó. Comimos en el ohlalá yo distante porque no sabía como íbamos a emplear las dos horas que nos quedaban libres hasta la hora de la charla. Fuimos a la lalisa por mucho rato y ya para el corte inglés nos quedaba poco tiempo y tuvimos que hacerlo corriendo que llegamos tarde a la charla por 10 minutos. Conocimos allí a la familia del nene con el que se había peleado mi hermano (porque serán todos tan rameros). Concluimos y viajamos hasta lucena donde el sopla no aparecía y tuvimos que ir en busca de él desde la estación al centro de oportunidades donde se compró un chaqueton negro y una zapatillas de deporte fila blancas por 43€ las dos cosas. Durante el viaje hasta el pueblo me contaba cosas que realmente no me interesaban y el aliento le olía a perros muertos.

Cuando por fin llegamos me fui corriendo para la reunión, con la sorpresa de que había muy poca gente josema no estaba y estaban repartiendo los recibos. Cogí los nuestros 3 calles: priego, pilar y granada. Se armó un gran revuelo, porque unos se llevaban pocos recibos, algunos ninguno y otros muchos. Julián me regañó como siempre y Ma y yo nos marchamos. De camino le pregunté que se había tratado en la reunión y me dijo: No se empezó a las 8, se empezó a las 9 largas, no se rezó, ñin se iba al club de tenis que tenía reunión del Nazareno, los recibos sin acabar, corrigieron los rosas la picha y julián, que el cura había dicho que sin cargos no podíamos estar y que Javier había recibido una carta del Obispado muy importante pero que se la había olvidado. En conclusión mezclaron los recibos que ñin y yo apartamos con la incidencias así que resulta que de nuevo habrá problemas con ellos y que hagas lo que hagas nunca está bien y no se valora. Sólo se valora que Pulido hizo muchos recibos y a mi que me zurzan.

Game over

Me encontraba nervioso porque no recordaba que páginas había visitado en el Guadalinfo y la cabeza no paraba de pensar en eso.

Por la tarde tras acabar con el Foro y las webs vi un clarillo libre y quise hacer cosas feas, de hecho estaba palote, viendo a 3 chicos en cam4 y las fotos del feriante, cuando oigo la puerta y mi madre que le averiguase una cosa del DNI electrónico, me pillo con el rifle a punto de disparar, me tuve que vestir corriendo para disimular algo, lo pasé fatal, porque además se acomodó en la silla y que no se iba hasta que no lo averiguasemos, mientras me decía que le mirase el móvil que mi hermana le había mandado una foto y el sms no aparecía, así que la llamó y se quedó sin saldo y con los mensajitos que le llegan quería pedir un anticipo de saldo y empezó a darle a las teclas sin saber que es lo que le decía la máquina, le tube que quitar el móvil y decirle que o haciamos lo del DNI o nos poniamos con el móvil. Una vez averiguado el trámite del DNI le pedí el anticipo y se fue. Yo me vestí porque había quedado y me fui a montar el altar de la Parroquia con el Cristo Moreno.

Por la noche después de ver los protegidos lo poquito que me dió tiempo de pillar en directo, ver algo de Gran Hermano (la expulsión de las dos petardas), cené y vi un trozo de serie que la había dicho a mi madre que me lo grabase en video. Recibí un mensaje de Andrés Jaenes pero sin saber que era él y empezamos a mensajearnos. Me puse con mi Foro y como iba mal entremezclé las webs, es algo superior a mi el estar parado esperando a que cargue y también por otra parte tiene su inconveniente y es que me agobio cuando empiezo con varias cosas a la vez o tengo prisa y tengo que ir cerrando ventanas, dejar las cosas medio hacer, o hacerlas mal.

Total que me mandó un sms Andrés diciendome que quería hablar conmigo y con el calentón arrastrado de antes pues no dude en hacerlo, pero con tan mala pata que estaba a la misma vez del msn haciendo las webs y con dudoso resultado por no hacerlo bien como me referí antes. Hasta que por fin ya casi a las 6 me corrí viendolo disfrutar de un pajote con un consolador en el culo, fue maravilloso, hasta que mi madre se despertó y me gruñió por verme gastando luz, que eso es lo único que a ella le obsesiona. No como a mi que me obsesionan multiples cosas, y cada día distintas. Y a mi muchas veces la espesura del bosque me agobia y no se distinguir si es de hoja caduca, o perenne, si es abeto o es alcornoque.

Con esto quiero recapacitar que es necesario una buena planificación, no dejar cosas para última hora, y que no te ahoges en un vaso de agua, cuando puede haber una solución factible.